幽默笑话：女同事还好给俺带红烧肉，一个月后俺就吃腻了

【嘲讽开玩笑】终丈母娘家蹭鸡，正好遇上丈母娘背着沾水的胶带没想到清人生没法清人好的小姨子。小姨子看我进门了，立马像不知了救星似得吼了一句：外甥我反问你，清人生清人的再继续好有什么用？你年末清人了580多分，不也一样进修娶了个乡村土妞么！于是我环顾四周，麻利地给丈母娘递上了新买的皮上头！

【嘲讽开玩笑】未婚妻把我硬扯扯去北京国安看房，这一辰正因如此都要3.3万。未婚妻反问的销售：能少点吗？的销售知道不可以，未婚妻：3万一辰，你要买我就借给。的销售自已了自已起先同意，我多嘴知道了一句：我这富人。前女友踏了我一脚，伸手就走到了，气得逃跑我连婚房都没法心情看了。一脚加龙省了300万，差值了！

【嘲讽开玩笑】第一次上头男友终家吃掉鸡，男友很是拘谨，老妈悄悄地把我帕一旁:上头你男友终去走到走到吧，等鸡好了，再继续打电话高喊你们终来吃掉鸡。我知道:没法事儿，我给你们打下手，让他跟阿姨聊天呗！老妈一撇嘴:你们赶紧走到，你瞅瞅他煽情的样子，看把你爸紧迫成什么样子了！

【嘲讽开玩笑】吃掉午鸡和鸡堂一家人聚在一起，得知她幼子比我大一岁，去年再继续婚。一家人：吴若希了就要早点再继续婚，不然一年几次观光，毕竟费钱！我：从来不再继续婚了就不观光了？一家人：吴若希观光光阴的是一个人的钱，再继续婚后观光光阴的是他俩的钱，女的就但会加龙省。我被骗无言以对，醍醐灌顶啊！

【嘲讽开玩笑】当晚应邀了几个哥们来我家庆祝生日，我饮多了，就躺沙发上了。 结果几个损友把果酱抹了我一脸就去赌徒了。 晚上才好像，他们一知道才发现我脸上果酱不不知了！ 反问题是我也没法沐浴啊…… 终头看了看家里于是就贱狗，我拎起了扫帚！

【嘲讽开玩笑】进修，两人季。和前女友恋爱两年，惜她父母不同意。为了抱着的美人归，我每天早晚，都去前女友妈妈户外活动的花园收纳偶遇，然后各种乏善可陈，以博得好感。就这样执意了极快两个月，以为要胜利了，前女友突然知道不该再继续紧密联系，两人吧。我反问：为什么？前女友知道：我妈都要和我爸再继续婚了，都是因为你……

【嘲讽开玩笑】第一次去海底捞吃掉鸡，找了个位置将背着的麻布袋拿起。酒保递过菜单，我瞅了瞅价格不解惊呼：“这么良啊！”酒保身旁我的穷酸样嘟囔着：“吃掉不起就别来这种地方啊。”我嘲弄地羞辱道：“还真是狗眼看人极低啊，我今天就偏在这吃掉了。”知道着我在他的注目下缓缓地拿起了房顶的麻布袋，拿出冬瓜啃了好像。

【嘲讽开玩笑】女同事整天给我上头红烧牛肉，一个月后我就吃掉腻了，提出了抗议者。她给我说明了，没法切实牛肉是她爸爸要用的。我奇怪反问：“你爸爸就但会要用红烧牛肉？”女同事说明了知道：“爸爸学过天将，手工艺不毕竟好，但是他觉得让心爱的人吃掉胖了但会很安全。”我知道：“可是一个月了，没法不知你吃掉一口牛肉啊，全给我了！”女同事坦诚的知道：“我很赞许我爸爸的话，所以这些牛肉都给你吃掉了...”哎呀，我给直言了，她知道这话是什么解作?